雑談は、あまり評判がよくありません。中身がない、意味がない、あるいは誰も対策を教えてくれなかった試験のように感じることもあります。職場のコーヒーメーカーの前、エレベーターで乗り合わせたご近所さん、友人の友人と一緒になった飲み会。頭が真っ白になり、沈黙が長く感じられ、帰り道に「来なければよかった」と思ってしまう。
でも実は、雑談の目的は天気の話ではありません。雑談は、お互いが安心できる相手かどうかを確かめ、共通点を探すためのものです。いわば部屋ではなく、扉です。そしてどんな扉も、取っ手の場所さえわかれば開けやすくなります。
短い雑談には、思った以上の価値がある
ちょっとした感じのいいやりとりは、私たちが思う以上に気持ちを明るくしてくれます。ジリアン・サンドストロムとエリザベス・ダンの研究では、カフェの客に「できるだけ手早く済ませる」か「店員さんと少し本当の会話をする」かのどちらかをお願いしました。会話をした人のほうが、気分がよくなり、人とのつながりを感じていました。
ニコラス・エプリーとジュリアナ・シュローダーの研究では、通勤電車の乗客に、知らない人と話す、ひとりで静かに過ごす、いつもどおりにする、のいずれかをお願いしました。多くの人は「話すのは気まずいだろう」と予想していましたが、実際にいちばん快適な通勤になったのは、話をした人たちでした。私たちは、会話をどれだけ楽しめるか、そして相手もどれだけ楽しむかを、低く見積もりがちなのです。
雑談のシンプルな型
うまくいく雑談の多くは、同じ五つの動きでできています。毎回すべてを使う必要はありません。
- **気づく**：いま二人が一緒に体験していることに目を向ける。
- **聞く**：それについて、答えやすく開かれた質問をする。
- **深める**：相手の答えについて、もう一歩たずねる。
- **話す**：自分のことを少しだけ話す。
- **切り上げる**：話題が尽きる前に、感じよく終える。
1. いま共有している場面から始める
いちばん簡単なのは、二人がいまいる状況について話すことです。行列、お店、イベント、流れている音楽。気の利いたことを言う必要もなく、失うものもありません。「今日は列が進むのが早いですね」「ここで何かおいしいもの、食べたことあります？」「主催の方とはどういうお知り合いなんですか？」
相手が自分で選んだもの、たとえば読んでいる本やバッグ、好きなチームのグッズに気づいたら、それについて聞くのもいいでしょう。人ではなく持ち物をほめて、質問をひとつ添えます。「すてきなバッグですね。どこで買ったんですか？」
2. 開かれた質問をする
「何」「どう」「どんな」で始まる質問は、「はい」「いいえ」以上の答えを引き出します。「ここ、好きですか？」はひと言で終わることがあります。「どうしてここに来るようになったんですか？」なら、たいていそうはなりません。
3. もう一歩たずねる
これが「この人と話すと楽しい」と思ってもらえる動きです。ハーバードのカレン・ファンらの研究では、質問を多くした人、とくに相手がいま話したことについて掘り下げる質問をした人ほど、相手から好感を持たれていました。掘り下げる質問は、ちゃんと聞いているというサインになります。「最近引っ越してきたんですか？ どうしてこの街に決めたんです？」
4. 自分のことも少し話す
質問ばかりの会話は、すぐに面接のようになってしまいます。一つ二つ聞いたら、自分のことも少し差し出しましょう。ちょっとした意見、短いエピソード、相手との共通点。そうすれば、相手もこちらに質問しやすくなります。
5. 気持ちよく切り上げる
会話が自然に途切れるまで、無理に続ける必要はありません。2021年、アダム・マストロヤンニらが数百件の会話を調べたところ、両方が終えたいと思ったタイミングで会話が終わることはほとんどなく、相手がいつ終えたいと思っているかを当てるのも苦手だとわかりました。つまり、感じよく切り上げるのは失礼ではなく、ごく普通のことです。「そろそろ戻りますね。お話しできてうれしかったです」
ふだんの場面で使える話しかけ方
| 場面 | 話しかけ方 | 続け方 |
|---|---|---|
| カフェやお店 | 「ここで一番好きなメニューってどれですか？」 | 「それに合うものもありますか？」 |
| 職場 | 「今週はどうですか、忙しいですか？」 | 「最近はどんなお仕事をされてるんですか？」 |
| 行列 | 「この時間はいつもこんなに混んでるんですか？」 | 「よく来られるんですか？」 |
| ご近所 | 「こちらにはもう長く住まれてるんですか？」 | 「このあたりでおすすめのお店、ありますか？」 |
| 飲み会やイベント | 「主催の方とはどういうお知り合いなんですか？」 | 「休みの日は何をされてることが多いですか？」 |
| 犬を連れた人 | 「わんちゃん、お名前は何ていうんですか？」 | 「何という犬種ですか？」 |
会話が止まってしまったら
**ひと言しか返ってこない。** それがいつも拒絶とは限りません。相手も疲れていたり、急いでいたり、人見知りだったりします。別の話題でもうひとつ聞くか、自分のことを少し話してみましょう。それでも続かなければ、笑顔で手を放して大丈夫です。いちばん難しいところは、もう越えています。
**頭が真っ白になった。** その場のこと（「ここ、何がおいしいんですか？」）か、相手が少し前に話したこと（「最近旅行から帰ってきたっておっしゃってましたよね。どちらへ？」）に戻りましょう。それまでに出た話題は、いつでも戻れる貯金のようなものです。
**沈黙が生まれた。** 数秒の沈黙は、外から見るよりも、本人にはずっと長く感じられるものです。すべての間を埋める必要はありません。相手のほうから話し出すことも多いものです。
もう少し深い話へ
扉が開いたら、中へ入ってみることもできます。マイケル・カルダス、アミット・クマール、ニコラス・エプリーの研究では、人は初対面の相手との深い会話を、実際よりも気まずいものだと予想し、相手が自分の話にどれだけ関心を持ってくれるかを低く見積もっていました。段取りや用件ではない質問をひとつしてみましょう。「今週いちばんよかったことは何ですか？」「それを始めたきっかけは何だったんですか？」
よくある質問
雑談ではどんな話題がいいですか？
いま一緒にいる場面のこと、仕事や学校、週末の予定、旅行、食べもの、ペット、趣味、そして二人が見たばかりのもの。英語圏には、家族・仕事・趣味・夢の頭文字をとった「FORD」という覚え方もあります。お金や体重、宗教など、相手を困らせかねない話題は、相手から話し出さない限り避けるのが無難です。
話すことがなくなったら、どうすればいいですか？
相手が前に話していたことを聞くか、その場について何か言うか、感じよく会話を終えましょう。失敗ではありません。どんな会話も、いつかは終わります。
雑談力を上げるには？
短く、気負わない場面で、こまめに練習することです。毎日ひと言、レジの店員さんや同僚に話しかけるほうが、月に一度の大きな交流会よりも力がつきます。最初のひと言を二つ三つ用意しておくと、内向的な人にはとくに心強いはずです。
DayDareで雑談を練習する
DayDareには、雑談のためのはしごがあります。「雑談」の5つの段は、まわりで起きていることについてひと言話すところから始まり、話しかけて、あと二言つなげるところまで進みます。どのお題にも「何て言う？」があり、最初のひと言、ひと言で返されたときの言葉、断られたときにどうするかが用意されています。
お題は一日ひとつ、すでに暮らしている場所に合わせて届きます。終わったら30秒で振り返りを記録し、日記では、実際には予想より楽だったことがどれだけあったかを確かめられます。アカウント登録も広告もAIもなし。サブスクリプションではなく、一度きりの購入です。
